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Blanche-Neige et les sept truites
Il était une fois, dans une lointaine contrée du nom de Ville-Émard, une jeune fille schizophrène, qui avait la mauvaise habitude d’être atteinte de schizophrénie. Tantôt artiste peintre, tantôt sosie d’Elvis, tantôt défenseur-étoile des Devils du New Jersey, la pauvre jeune fille avait tant de personnalités différentes qu’elle n’avait plus une seconde pour dormir. Pour garder les yeux ouverts, elle devait avoir recours Ã* la cocaïne, dont elle était follement éprise. En raison de cette dépendance Ã* la coke, aussi appelée poudre, ou neige, ou encore neige blanche, les gens de son village avaient donné Ã* la jeune fille un surnom, dont vous vous doutez certainement. On l’appelait bien sûr « la crisse de coke addict ».
La jeune fille, de son vrai nom Blanche-Neige Demers, passait le plus clair de son temps dans un demi-sous-sol, Ã* chercher l’autre moitié. Et comme un malheur ne vient jamais seul, elle était affligée d’une belle-mère narcissique, qui achetait ses pots de crème anti-rides chez Costco. Des pots de 4 litres, comme la crème glacée, mais en moins bon. Un matin, alors qu’elle déjeunait au café du coin, la belle-mère demanda Ã* ses oeufs miroirs qui était la plus belle. Ils ne répondirent pas. Elle leur creva le jaune, et demanda au serveur : « Coudonc’ Maurice, est-ce que je rêve ou je suis vraiment belle ? ». Et Maurice de répondre : « Ouais ouais, t’es pas pire, mais j’cracherais pas sur ta belle-fille ! »
Rouge de colère, verte de jalousie, la belle-mère avait définitivement le teint brun. N’ayant pas d’argent pour une fausse paire de boules, ce qui aurait sans doute permis de changer l’opinion de Maurice, elle décida que si elle ne pouvait s’embellir, elle pouvait sûrement enlaidir sa belle-fille. Elle engagea donc un motard pour la défigurer.
Charles-André De Courcelle, connu dans les milieux criminalisés sous le nom de Bédaine, était occupé Ã* faire disparaître les taches de sang sur son égoïne quand la belle-mère vint le rencontrer.
— Bédaine, dit-elle, combien ça me coûterait pour faire tuer ma belle-fille ?
Un court silence emplit la pièce. [court silence]
Puis, un silence un peu plus long. [silence plus long]
Et enfin, un silence encore plus long. [silence encore plus long]
Ce que la belle-mère ignorait, c’est que Bédaine se faisait régulièrement faire des pipes par Blanche-Neige, qui se servait des revenus pour payer sa poudre. Bédaine, qui avait le cÅ“ur sur la main (quoique souvent, ce n’était pas le sien), ne pouvait se résigner Ã* abattre froidement Blanche-Neige. Une morte, se dit-il, ça doit sucer pas mal moins bien qu’une vivante.
Il décida donc, petit futé, de jouer un tour Ã* la belle-mère : il lui lança une balloune d’eau. Elle ne trouva pas ça drôle. Il lui dit donc que la job coûterait une quinzaine de piasses, et qu’il s’en occuperait tout de suite après avoir écouté le dernier épisode de Bouscotte, qu’il avait enregistré quelques années auparavant. La belle-mère quitta, satisfaite mais mouillée.
Le soir même, au fond d’une ruelle sombre et mal éclairée, dans un coin sans lumière, Ã* la noirceur totale, sans la moindre lueur, Bédaine accrocha Blanche-Neige, qui passait par lÃ* pour passer inaperçue. Dès qu’il la serra par les cheveux, elle reconnut sa poigne caractéristique.
Terrifiée mais calme, Blanche-Neige se débattait, immobile. Bédaine lui expliqua qu’elle était en danger, qu’il était supposé la tuer, mais qu’il ne pouvait s’y résigner. Il lui dit qu’il l’emmènerait dans un endroit sûr, et qu’il annoncerait Ã* la belle-mère que Blanche-Neige était réduite en flocons. Elle acquiesça sans bouger, et Bédaine la traîna dans une autre ruelle sombre, dépourvue de lumière, où régnait l’obscurité. Il lui pointa une grosse boîte de carton Ã* l’arrière d’une poissonnerie.
— Y’a une famille de truites qui vit lÃ*-dedans, dit-il. Y vont s’occuper de toi. Sors plus jamais de lÃ*.
Blanche-Neige resta muette.
— C’est correct, dit-elle.
Puis elle entra dans la boîte. À l’intérieur, c’était beaucoup plus grand qu’il n’y paraissait de l’extérieur. C’était un trois et demi meublé, imprégné d’une odeur de poisson. Les truites n’y étaient pas, mais elles avaient laissé un mot sur le frigo, pour Blanche-Neige. « Nous sommes sorties voir Don Juan, nous rentrerons vers 22 h. Fais comme chez-toi. »
Si elle avait été chez elle, ça n’aurait pas pué autant. Elle s’attaqua donc Ã* l’odeur. Sept bouteilles de Febreeze plus loin, elle se résigna. Elle devrait passer le reste de sa vie Ã* sentir le poisson, ou encore porter un pince-nez, au risque d’avoir l’air d’une nageuse synchronisée.
Vers 22 h, les truites arrivèrent Ã* la maison. Oh surprise, elles étaient sept. Blanche-Neige fit rapidement connaissance avec sa famille d’accueil : il y avait Grincheuse, Dormeuse, Atchoum, Pochée, Mouchetée, Pourrie et Arc-en-Ciel.
Les truites adoptèrent Blanche-Neige avec enthousiasme. Dormeuse lui annonça qu’elle essaierait de ne pas trop ronfler. Atchoum lui éternua dans la face. Arc-en-Ciel lui promit de lui en faire voir de toutes les couleurs. Pochée l’invita Ã* aller se faire griller dans le sud. Pourrie l’invita Ã* sniffer une ligne avec elle. Mouchetée lui dit qu’elle s’appelait Mouchetée. Et Grincheuse l’envoya chier.
Blanche-Neige, pour sa part, leur dit qu’elle était championne olympique d’haltérophilie. Puis elle leur dit qu’elle était assistante comptable. Et enfin, elle leur annonça qu’elle était la fille de Maman Dion.
Petit Ã* petit, la schizophrène et les poissons bâtirent une très belle relation, basée autant sur des valeurs humaines que sur des valeurs sous-marines. Et au bout de quelques semaines, la famille d’accueil avait réussi Ã* convaincre Blanche-Neige que c’était les truites qui menaient le monde.
Après tout, les Beatles avaient chanté « Truite and Shout ».
Pat Benatar avait chanté « Truite me with your best shot ».
Et Ricky Martin avait chanté « Living la vida loca ».
Partout dans le monde, les époux heureux appelaient leur conjointe « ma petite truite ».
Depuis les Oscars, tous parlaient de la trilogie « Lord of the truites ».
Et comment oublier que souvent, les clients des poissonneries demandaient « une truite de 2 livres et demie ».
Elles étaient bel et bien partout.
Pendant plusieurs années, ce fut le bonheur parfait dans la boîte de carton. Blanche-Neige n’avait jamais été si heureuse de sa vie. Elle avait cessé de consommer de la cocaïne, avait perdu du poids et n’avait plus de personnalités multiples. Elle consommait maintenant de l’héroïne, était devenue anorexique et avait adopté, pour seule personnalité, celle d’un demi-citron. La belle vie. La vie de princesse.
Malheureusement, le bonheur est éphémère, comme le disait si bien une chanson qui s’intitule « Le bonheur est éphémère » et dont j’oublie le titre. La belle-mère de Blanche-Neige avait appris, par le commis qui réparait sa tondeuse, qui l’avait lui-même appris par la tante du propriétaire du chien qui avait été frappé par la voiture de Monsieur Gingras, qui lui, l’avait appris par un client de la prostituée qu’il fréquentait les jeudis soirs, que Blanche-Neige était en vie. En furie, la belle mère empoigna son téléphone arabe et appela Ã* l’épicerie, où elle commanda des Pizza Pochettes. Ça devrait l’empoisonner sans problème, se dit-elle. Elle en fit un paquet cadeau, qu’elle envoya Ã* Blanche-Neige par l’entremise d’un messager Ã* vélo du nom d’Éric, ce qui n’est pas important du tout.
Quand elle reçut le paquet, Blanche-Neige se demanda pourquoi un demi-citron voudrait manger des Pizza Pochettes. Elle n’en mangea donc pas, et survécut au plan machiavélique de sa belle-mère.
Le lendemain, par contre, elle mourut d’une overdose d’héroïne.
Lorsqu’elles découvrirent le corps inerte de Blanche-Neige, les truites furent terriblement attristée. Leur deuil s’annonçait long et pénible.
Par chance, un prince charmant nécrophile qui passait par lÃ* ne put s’empêcher de remarquer le corps de Blanche-Neige. Il se dit : « Ouain, beau p’tit brin. », et entreprit de l’embrasser. Il la frencha pendant des heures, avec l’espoir qu’elle demeure morte.
Et effectivement, elle demeura morte. Pour le prince charmant, tout est bien qui finit bien.
Fin.
a lire a voix TRES TRES haute
Sunny, June 20th '08
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